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老爸,100天去看你的时候,我又展现了冷血的样子。
对不起,一句话也没能和你说,我知道这不是你希望的样子。
8月30日,上午10点半,太阳那么毒辣。
我后悔着没戴个遮阳帽、多涂点防晒霜,是因为你的女儿本来就那么难看;质疑着260元为你买的天堂别墅你能不能收到,是因为你的女儿还是一事无成花你留下的钱;思虑着第一次去见你的老妈是不是真的心痛欲绝,是因为我怕你像在我梦里那样要带走妈妈和宝宝;自责着为什么我是这样一个无情的女儿,是因为我不甘着为什么偏偏是我失去了你……无数复杂心情,堆积出一张冷漠的脸。
我知道,在大姑姑旁敲侧击到你的坟地再多哭会儿,二姑姑问我九七的时候是不是忘记了你,三姑姑用余光扫向我时,所有人都在期待我的痛哭。
我也明白,在所有人眼中,包括你,痛哭才等于我对你的怀念。
你真的也觉得我是个自私冷血无情无义的女儿吧。
我也好怕我真的是。
还记得在家时,我经常躲你,你没办法,也不再叫我,短短地说过,做个善良的人。
很抱歉,我那么自私,不能感同身受,你那么痛,心情怎么会好,我还一再和你顶嘴,从来不站在你那边。
很抱歉,在我的人生一团糟的时候,自私地保护自己。
我不配做你的女儿。
有很多时候我在想,如果我不是我该多好。
我可以知足常乐、乐观开朗、勇于面对、勇于承担。
可我不是。
我心气高,瞧不上自己考的大学,一心想考研究生,又怕自己考不上,拖延懒惰;我学习能力差,硬要你和老妈帮我交几万的学费,学习我一窍不通的专业,又嫌苦嫌累临阵磨枪;我死要面子,硬要你给我买最贵的手机电脑;我悲观自卑,长相丑陋,又懒又肥,毫无技能,个性极端,暴躁易怒,硬想要被人喜欢;有困难的时候,我从来只会觉得麻烦,中途放弃,不敢去考试,不敢查成绩,只知道后悔地哭。
我抱怨这个,抱怨那个,然后深陷自己不配活着的泥沼。
我曾想过,迷信地用我的生命换你的生命,可我还是不甘心,我有着太多不切实际的幻想。
我想要的根本没有能力现在得到,所以我讨厌现在的自己。
我太贪婪了,期待着所有美好的发生,却绝望地站在原地。
我不知道我的人生还有几何,却知道有无尽的修行摆在我面前,或许有一天,我会把欠你的眼泪还给你。
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