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1991年7月3日周三克莱尔（第1页）

亲爱的保罗：

很抱歉，我走了。

我又自作主张了，没给你留纸条，告诉你我去哪儿，为什么离开。

我那样跑掉，看着一定像有什么大秘密。

但是，不是因为你，你没做错任何事。

我猜，你以为我回妈妈家了。

你每天晚上都打电话，她说我不在，因为我求她那么说的。

但她认为我错了。

她觉得，我应该跟你聊聊。

我想，你很快就不会再打来了。

我想，你最恼火的，也许不是我离开，而是我一声不吭地走了。

你也许认为自己不是这么想的。

但是，如果你好好想想，当初为什么要跟我讲话，你会发现我说的没错，不是吗？

那有错吗？关于恋爱，我们聊过很多了，不是吗？关于在一起，可是……发生了一些事，那意味着，我们要认真对待说过的一切。

我们要说到做到。

我们还没长大，怎么可能真的说到做到？我还是不吃花椰菜，你要整夜听收音机才睡得着。

我仔细思考过，觉得还是带走忧虑，两人暂时分开好些，事情会豁然开朗的。

我一直跟妈妈说：现在是九十年代，一个女人不必再受到与她在一起的男人的限制，也不需要被自己曾经的选择所困住。

女人可以跟随自己的想法，以自己的方式来做事。

再也没那么多条条框框了：我们想做什么都可以。

妈妈看了看我。

我知道，她以前相信这些，可现在不信了。

我一直想告诉你……这似乎很奇怪，很滑稽。

这样写出来——大声说出来，为了了解真相。

可真的就是这样。

我写这个时，是带着微笑的。

保罗，我怀孕了。

我做了扫描，现在十八周了。

我明白，从逻辑上讲，我不应该要这个孩子——我应该“处理”

好，回到大学，重新开始，假装根本没发生过。

但是，我做不到。

从我知道怀了孩子的那一刻起，我对他的爱就超过了任何事物。

我能感觉到他的存在，也正是对他的爱，让我明白，我不是真的爱你。

我是说，我是爱你，但这种爱还没深到可以好好跟你在一起。

我知道，如果看到这些，你会来找我，尝试跟我和好，因为，你想成为那样的人，这也是我一直爱你的一点。

但是，不会有好结果，保罗。

所以，我很抱歉。

我不打算把这封信寄给你。

我很抱歉。

克莱尔

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